વાઇડ જાગૃત: સવારમાં ઉભા રહેવા માટે એક ભારે સ્લીપરની માર્ગદર્શિકા

(ફોટો: લોરેન કેર્ન્સ / ફ્લિકર)

જાગવાની મારી સમસ્યા 17 થી શરૂ થઈવર્ષોપહેલાં. હું ઈચ્છું છું કે હું તમને તે રીતે સમજાવી શકું જે મને બધી કલ્પનાઓ કરતાં અસુરક્ષિત અને સંવેદનશીલ ન બનાવે, પરંતુ હું કરી શકતો નથી. જ્યારે હું પ્રયત્ન કરું છું, ત્યારે તે ત્રણ હજાર શબ્દો અને ઘણાં ગુસ્સે લે છે, અને તે ખરેખર તેવું નથી જે હું કોઈપણ રીતે લખવા માંગું છું. તેથી હું હમણાં જ તમને તથ્યો આપીશ:

• 17 વર્ષ પહેલાં, હું હાઇ સ્કૂલનો જુનિયર હતો, અને મેં હમણાં જ મારી પ્રથમ કાર મેળવી લીધી છે
• મારી સવારે 8 વાગ્યે મારા એપી યુ.એસ.ના ઇતિહાસ વર્ગ માટે કોચ જિમ હતો
• એક દિવસ, હું મોડેથી જાગી ગયો અને ક્લાસ માટે મોડો હતો
• કોચ ચીડવ્યો હતો અને વ્યંગમાં બધાની સામે મને કાપી નાખ્યો હતો. જ્યારે તમે રડવાનો પ્રયત્ન ન કરો ત્યારે તમે તે કરો છો તે રીતે મેં રડવાનું શરૂ કર્યું.
• તે પછી, દરરોજ સવારે ઉઠવાની સામે એક યુદ્ધ હતું
• મોટા ભાગનો સમય, હું ગુમાવ્યો
• મારે તે સેમેસ્ટરના days school દિવસની શાળા ગુમ થઈ. મોડું થવું અથવા ક્લાસ ગુમ થવું એ નોંધની આવશ્યકતા છે, અને હું મારા માતાપિતાની સહી બનાવવી નથી માંગતી (જોકે મેં થોડી વાર કરી). આ મોટાભાગના days 37 દિવસો સ્કૂલની સીડીની નીચે છુપાયા હતા, જે કામ હું ચૂકી ગયો હતો તેને પકડવાનો પ્રયત્ન કરી રહ્યો હતો અને કલ્પના કરી રહ્યો હતો કે દરેક મને નફરત કરે છે.
• મેં કોઈને કહ્યું નહીં, મારા બોયફ્રેન્ડને પણ નહીં (હું કોના વિશે ગંભીર હતો અને આખરે લગ્ન કર્યાં; આ વર્ષે આપણી પંદરમી વર્ષગાંઠ થશે)
• કિન્ડરગાર્ટનથી માંડીને મારા ક્લાસમાંથી કોઈ એક સિવાય તમામ નિષ્ફળ થવામાં હું સીધો બનાવ્યો હતો
• હું ત્યારથી સવારમાં જાગવાની સાથે સંઘર્ષ કરી રહ્યો છું

મને તે વાર્તા કહેવાનો દ્વેષ છે. મારી જાતને તે છોકરી તરીકે યાદ રાખવું મુશ્કેલ છે જે 37 37 દિવસ સુધી સીડીની નીચે સંતાઈ ગઈ હતી કારણ કે એક શિક્ષકે તેને મોડું થવાનું કહ્યું. (આ જ કારણ છે કે ફેસબુક મને બેચેન બનાવે છે; હું તે બધા લોકોને ડરતો છું.) હજુ પણ મને સીડી હેઠળ સંતાડેલી છોકરીની જેમ વિચારો.) પરંતુ મારો કહેવાનો આ મુદ્દો છે:

જો હું દરરોજ વહેલી સવારે જગાડવાનું શરૂ કરી શકું છું, તો કોઈ પણ કરી શકે છે.

આજે 17 મો દિવસ છે જે હું સવારે 7 વાગ્યે જાગ્યો છું (જે મારા માટે વહેલો છે). આ હું કેવી રીતે કરી રહ્યો છું તે અહીં છે.

એક. મને સમજાયું કે ઉભા થવું ખરેખર મુદ્દો નથી.

એક મહિના કરતા વધુ પહેલાં, મેં મારા મિત્ર બ્રૂકને કહ્યું કે જાગવું એ મારા માટે સતત સંઘર્ષ કેવી રીતે છે. (અમે અમારી વાતચીતને પોડકાસ્ટમાં રેકોર્ડ કરી .) મેં તે પછી તેના વિશે વધુ વિચાર્યું ન હતું.

થોડા અઠવાડિયા પછી, હું તેના વિશે મારા પપ્પા સાથે વાત કરી હતી, અને તેણે જણાવ્યું હતું કે હું તેને હતાશ થઈશ એવું લાગે છે. હું દરરોજ રડતો ન હતો અથવા મરી જવાનું વિચારી રહ્યો હતો, તેથી તે લેબલ મારી પાસે આવ્યું ન હતું. તે મને વિચારતી થઈ.

હું દરરોજ 10 કલાક અથવા તેથી વધુ sleepingંઘતો હતો, અને હું હજી થાકેલો હતો. (હું આ 17 વર્ષોથી કરું છું.) મારે ક્યારેય ઉઠવું અને દિવસ શરૂ કરવાની ઇચ્છા નહોતી. મેં ઘર છોડવાનું ટાળ્યું. મેં મારા મિત્રોને જોવાનું ટાળ્યું (મેં આને અંતર્મુખ કહેવાનું પસંદ કર્યું). મેં જમવાનું છોડી દીધું (જ્હોન રાત્રિએ રાત્રિભોજન ન કરે ત્યાં સુધી હું સામાન્ય રીતે ફક્ત દિવસ દરમિયાન નાસ્તા ખાતો હતો). હું એવું કંઈ પણ કરવા માંગતો નથી કે જેમાં શારીરિક હિલચાલ શામેલ હોય.

તો… હતાશા? કદાચ. એ સાક્ષાત્કાર સાથે, મેં હંમેશાં જે કર્યું તે કર્યું - મેં તેના વિશે એક પુસ્તક શોધ્યું. મેં તેમાંથી ઘણાં વાંચ્યા (તે એક જેણે મારા માટે વસ્તુઓ બદલી હતી આ એક ખૂબ આગ્રહણીય, માત્ર હતાશા પીડિતો માટે નહીં), અને મેં મારા જીવનમાં ફેરફાર કરવાનું શરૂ કર્યું.

આનો અર્થ એ નથી કે જો તમે સવારે જાગવા માંગતા હો, તો તમારે હતાશા અથવા માનસિક બિમારીથી સંઘર્ષ કરવો પડશે. અને તેનો અર્થ એ નથી કે સવારે ઉઠવું એ ડિપ્રેશનની સમસ્યાને હલ કરે છે (અથવા તો કોઈ પણ પુસ્તક ડિપ્રેશનની સમસ્યાને હલ કરશે).

તેનો ખરેખર અર્થ એ છે કે ઘણી વખત, સમસ્યા એ સમસ્યા હોતી નથી, પરંતુ તે એક મોટી સમસ્યાનું લક્ષણ છે. આપણે પોતાને પૂછવાની જરૂર છે: ખરેખર સમસ્યા શું છે? તે સવારે ઉઠે છે, અથવા તે કંઈક બીજું છે? પહેલા આપણે તેની સાથે કેવી રીતે વ્યવહાર કરી શકીએ?

બે. મેં સતત પાંચ દિવસ પ્રતિબદ્ધતા કરી.

મેં વહેલા ઉઠવાનું નક્કી કરીને વહેલા ઉઠવાનું શરૂ કર્યું નથી. મેં એક અઠવાડિયા માટે ઉનાળાના શિબિરમાં મદદ કરવા માટે પ્રતિબદ્ધતા દ્વારા પ્રારંભ કર્યો. શિબિર દરરોજ સવારે 9 વાગ્યે શરૂ થાય છે, અને મારે ત્યાં 8: 45 સુધી પહોંચવું પડ્યું. (ઘણા લોકો પાસે નોકરીઓ છે જે આ માળખું પૂરું પાડે છે, પરંતુ હું સ્વરોજગાર છું, તેથી હું નથી કરતો.)

જ્યારે ઉનાળાના શિબિરનો અઠવાડિયું સમાપ્ત થઈ ગયું હતું, ત્યારે મારા પોતાના પર ઉભા થવું હજી પણ સરળ નહોતું, તેથી મેં મારા પ્રારંભિક પક્ષી મિત્રો સાથે લાઇબ્રેરી અથવા બીચ પર અથવા મ્યુઝિયમમાં મળ્યા પછી બીજા અઠવાડિયાની પ્રતિબદ્ધતાઓ કરી.

બે અઠવાડિયા પછી, મારે હવે પ્રતિબદ્ધતાઓની જરૂર નથી. મારો એલાર્મ બંધ થઈ જાય તે પહેલાં જ હું સરળતાથી જાતે જ ઉભો છું.

ત્રણ. મેં મારા ફોનની લતનો ઉપયોગ સારી રીતે કર્યો.

સવારે ઉઠવાની સાથે બે સમસ્યાઓ છે. પ્રથમ યાદ છે કે તમે જોઈએ છે જ્યારે તમે ખરાબ અને વિશ્વ માટે દ્વેષથી ભરેલા હોવ ત્યારે આ કરવા માટે (મારી સામાન્ય સવારની સ્થિતિ). બીજો જાગૃત રહે છે.

આ બંને સમસ્યાઓ હલ કરવા માટે, મેં મારા આઇફોનનો ઉપયોગ તે કંઈક માટે કરવાનું નક્કી કર્યું, જે મારી લાગણીથી ધ્યાન ભટકાવી દે છે અને મને તેની હાયપરલિંક્ડ depંડાણોમાં ચૂસવી દે છે.

સવારે 7 વાગ્યે, મેં સ્નૂઝ બટનને દબાવ્યું, પરંતુ વધુ getંઘ મેળવવા માટે તેનો ઉપયોગ કરવાને બદલે (જે મને ફક્ત નિંદ્રામાં બનાવે છે), જ્યારે એપ્લિકેશન-તપાસવાનો સમય સમાપ્ત થાય છે ત્યારે મને તે કહેવા માટે ટાઈમર તરીકે ઉપયોગ કરું છું. (જ્યારે તમે વહેલા getભા થવાનો અર્થ કરો ત્યારે મોડો ઉઠાવ્યા કરતા એક વસ્તુ જ ખરાબ છે, અને તે તમારા બધા જાગૃત સમયને સ્ટેટસ અપડેટ્સમાં ડૂબી જવાનો ઉપયોગ કરી રહી છે.)

ચાર મેં સૂર્ય સાથે શ્રેષ્ઠ મિત્રો બનાવ્યા.

મારી નવ મિનિટની એપ્લિકેશન-ચેકિંગ પૂર્ણ કર્યા પછી, હું મારી એપ્લિકેશનો કા deleteી નાખું છું અને સત્તાવાર રીતે પથારીમાંથી બહાર નીકળીશ. પરંતુ હું હમણાં જ ફુવારોમાં નથી આવતો. તેના બદલે, હું મારો ઝભ્ભો કા throwું છું, બહાર જાઉં છું અને લખું છું.

સવારે અડધો કલાકનો તડકો મેળવવાથી મારા શરીરની ઘડિયાળને રાત્રિ ઘુવડથી વહેલા પક્ષીમાં ગોઠવવામાં તમામ ફરક પડી ગયો છે. તે મને ખુશ પણ કરે છે અને મને વધુ givesર્જા આપે છે, અને મારે જે કરવાનું છે તે દરવાજામાંથી બહાર નીકળવાનું છે.

પાંચ. મેં સવારે મસ્તી કરી.

મારા સપનાની સવાર પડે તે માટે મને સમય આપવા માટે મેં વહેલું ઉઠવાનું નક્કી કર્યું. મારા માટે, આનો અર્થ એ છે કે નાસ્તા વાંચવા અને લખવાનો સમય હશે… બીજું કોઈ પણ anyoneભું થાય તે પહેલાં.

સદભાગ્યે, મારે કામ કરવા માટે વાહન ચલાવવું પડતું નથી, અને મારા કુટુંબમાં દરેકને મોડું sleepંઘવું ગમે છે, તેથી સવારે 7 વાગ્યે તે બાબતો મારા માટે થાય તે માટે વહેલું વહેલું છે.

આદર્શ વિશ્વમાં, હું મારી સવારની દિનચર્યામાં કસરતનો સમાવેશ કરીશ, પરંતુ મને હજી સુધી વ્યાયામ જ્ enાન પ્રાપ્ત થયું નથી. એક સમયે એક વસ્તુ. હમણાં મારું લક્ષ્ય સતત જાગવું છે, અને સવારના આનંદની મજા મને તે દરરોજ કરતી રહે છે.

છ. મેં બેડના વહેલા સમયને હા પાડી અને નિદ્રામાં નહીં.

મેં વિચાર્યું કે વહેલા સૂવા જવું એ ખૂબ સખત ભાગ હશે, પરંતુ તે દરરોજ સવારે 7 વાગ્યે જાગવાનું શરૂ કરું તે પછી સ્વાભાવિક રીતે થયું. મને ખરેખર કહેવાની મજા આવે છે હું દરેકને સુવા જઉં છું! 10:00 વાગ્યે અને પછી સૂતા પહેલા એક કલાક વાંચવું. વાસ્તવિક સખત ભાગ નિદ્રાઓને ટાળી રહ્યો હતો.

પ્રથમ અઠવાડિયા માટે, મારું શરીર નિદ્રામાં તલપાયું. શરૂઆતમાં, હું તૃષ્ણામાં ઝૂકી ગયો. તે ખૂબ જ વપરાશમાં લેવાયું હતું, હું બીજું કંઇક કરવાની કલ્પના પણ કરી શકતો નહોતો પણ બપોરે અ:30ી વાગ્યે ઝૂમવું લેવું. પરંતુ જ્યારે મેં કર્યું, ત્યારે હું રાત્રે થાકતો નહોતો. હું મારા સામાન્ય 1 અથવા 2 વાગ્યા સુધી રહ્યો, જેના પરિણામે બીજા દિવસે મારી અલાર્મ ઘડિયાળ પર શુદ્ધ દુષ્ટતાનો દેખાવ થયો (એફવાયઆઇ: શુદ્ધ દુષ્ટતાનો દેખાવ એ ડઝન એફ બોમ્બની સારાહ સમાન છે; તે લગભગ ખરાબ છે જેમ જેમ તે મળે છે).

આ સમસ્યાને ઠીક કરવા માટે, જ્યારે પણ મને નિદ્રાની તલપ આવે છે ત્યારે હું તડકામાં જતો રહ્યો છું. મેં એક ગ્લાસ પાણી પણ પીધું. જો તે કામ કરતું નથી, તો મેં કોઈને ફોન પર ફોન કર્યો. પ્રથમ અઠવાડિયાના અંત સુધીમાં, મને વધુ નિદ્રામાં તૃષ્ણાઓ નહોતી.

સાત. હા, હું પણ સપ્તાહના અંતે વહેલા જાગી ગયો.

મેં વિચાર્યું કે આ મુશ્કેલ હશે, પરંતુ 17 દિવસ પછી, તે શ્રેષ્ઠ ભાગ બનશે. મારું વીકએન્ડ પહોળું ખુલ્લા મેદાન જેવું છે, અને હું ઝબૂકવું જેવું છું, ખેતરોમાં ઝૂમવું છું. અથવા તે કંઈક.

વહેલી સવારના વીકએન્ડથી મારી જિંદગી બદલાઈ ગઈ છે. હું એક વસ્તુ માટે, ખેડૂતના મકાઈની પૂર્તિ કરતા પહેલા, ખેડૂતના બજારમાં જઉં છું. બીજા માટે, હું સોમવારે સવારે એ હકીકતનો દિલગીર છું કે મેં મારું આખું સપ્તાહ મારા પજમામાં પલંગ પર વિતાવ્યું છે.

આઠ. મેં આ ફેરફાર બદલાઇને કર્યા.

એક અઠવાડિયું, માત્ર મેં કર્યું હતું તે સવારે 7 વાગ્યે getઠીને બહાર જવું હતું. મારા બાથરોબમાં પણ. અને નિદ્રા નહીં.

બીજો અઠવાડિયું, મેં જાતે જ સ્નૂઝ થવા દેવા કરતાં તરત જ જાગવાનું ઉમેર્યું.

તે હવે ત્રણ અઠવાડિયું છે, અને હું કંઈક એવી વસ્તુ સાથે વ્યવહાર કરું છું જે સવારમાં ઉઠવા સાથે બરાબર નથી, જે મારાથી અફવા કરવાની ટેવ છે. (રુમિનેટિંગ એ તે વસ્તુ છે જ્યાં તમે તમારા મનમાં કંઈક અને વધુ વિશે વિચારો છો. હું આ ઘણું કરું છું.)

જ્યારે હું મારી જાતને અફવા કરતી જોઉં છું, ત્યારે હું તેમાંથી પોતાને વિચલિત કરવા કંઈક કરું છું, જેમ કે કોઈ પુસ્તક વાંચવું અથવા મૂવી જોવું. મેં મારી જર્નલમાં, સવારે એકવાર, એકવાર મારી જાતને જગવા દો. બાકીનો સમય, હું કોઈ વસ્તુની ચિંતા કરતો નથી. અથવા ઓછામાં ઓછું તે જ લક્ષ્ય છે જે માટે હું કામ કરી રહ્યો છું.

હું હજી પણ સવારે પહેલી વસ્તુ પહેરેલો નથી. હું હજી પણ મોટાભાગના દિવસો સુધી બપોર સુધી શાવર્સ લેતો નથી. પરંતુ હું આનો બીજો દિવસ, બીજા અઠવાડિયામાં સામનો કરી શકું છું. હમણાં, હું દરરોજ સવારે 7 વાગ્યે ઉઠું છું. તે મારા માટે પૂરતી જીત છે.

હું પ્રારંભિક પક્ષીની જેમ ખુબ ખુશ છું

અને તે નથી કારણ કે પ્રારંભિક પક્ષીઓ કીડાને પકડે છે, અથવા એવું કંઈપણ. તેનું કારણ છે કે મોડે સુધી સૂવું એ એક deeplyંડા મૂળિયાંવાળી ટ્રિગર છે જે મને મારા વિશે ખરાબ લાગે છે. તેમાં બધી પ્રકારની નકારાત્મક લાગણીઓ જોડાયેલી છે, જે મારો બાકીનો દિવસ ખેંચે છે.

જ્યારે હું એક નાનકડી છોકરી હતી, ત્યારે હું દિવસની તૈયારીમાં બેડની બહાર જ જાગ્યો. વહેલા ઉઠીને, હું તે નાની છોકરીની નજીક આવી રહ્યો છું. તે મારા પુખ્ત જીવનનું લક્ષ્ય ખૂબ જ હોવાથી, હું તે લઈશ.

સારાહ બ્રે એક લેખક અને સર્જનાત્મક વ્યૂહરચનાકાર છે એસેમ્બલી. com અને સહ-સ્થાપક Everybunch.is . તમે તેને ટ્વિટર પર ફોલો કરી શકો છો @sarahjbray .